Antes que nada me gustaría revisar el concepto de DIS-FUNCIÓN. Las disfunciones sexuales fueron definidas como: “una serie de síndromes en las que los procesos eróticos de la respuesta sexual resultan no deseables para el individuo o para el grupo social y que se presentan en forma persistente o recurrente”.
Regularmente se utiliza en manuales para hacer referencia a los problemas sexuales e implica un concepto medicalizado de la sexualidad, donde se piensa al cuerpo como una máquina que funciona bien o mal, o que “falla”. Desde la perspectiva de género prefiero hablar de DIFICULTADES sexuales, es decir, cualquier malestar o la insatisfacción que se experimenta con cualquier aspecto de la vida sexual, sea de carácter psicológico, físico, relacional o sociocultural.
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En 2010 Leonore Tiefer distinguió cuatro categorías de problemas sexuales en función de sus causas: problemas de origen sociocultural, político o económico, vinculares (65%), psicológicos y orgánicos (7%). Los cambios en la actividad sexual pueden deberse a una amplia gama de factores biológicos, sociales, emocionales, culturales o contextuales que inciden en gran medida en la satisfacción, el interés y el erotismo de las personas.
Sucede a veces que tengo una dificultad sexual con algunas personas y con otras no, o bien que al autoestimularme no, pero al momento de juntarme con alguien sí. “No puede ser, no tengo drama de estar con cualquier persona, pero con ella en particular, no sé que me pasa, pero no puedo”, “Con alguien que ni conozco no tengo problemas, pero acá que tengo más confianza sí”. Esta situación no necesariamente es persistente o recurrente como indica la definición inicial de disfunción, sino más bien intermitente y selectiva, genera confusión, incertidumbre y por sobre todo mucha frustración, como si algo hiciera “falso contacto”.
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¿Sabías que a mayor interés en sexovincularte con alguien y «quedar bien» existe mayor probabilidad de que se presente algún tipo de dificultad sexual? Las exigencias de desempeño, los mandatos y los estereotipos de género hacen estragos al momento de sostener encuentros sexuales. Existe una presión constante por ser tremendo/a amante, por la que el sexo deja de ser una actividad divertida y placentera, para pasar a ser fuente de estrés y frustraciones. Nos autoboicoteamos o desconectamos eróticamente más frecuentemente con las personas a las que más queremos agradar.
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Muchas veces escucho desde las contrapartes cosas tales como: «no se le paró, no tuvo un orgasmo, no lubricó o terminó al toque», «hay algo malo en mí, seguro que no le gusto, no le excito o no le caliento» «se debe estar viendo con otra persona» «no soy buenx en la cama por eso pasó esto», «no le debe gustar mi cuerpo». Todo lo que ande dando vueltas en el aire suma a restar en nuestra autoestima. La realidad es que, generalmente (hay excepciones) sucede todo lo contrario. Esta persona en cuestión está tan exigida por «no fallar», porque quiere seguir viéndote, o que «no se corte» ahí, que la dificultad sexual se presenta, y basta que suceda una vez, para que a la próxima vayamos pensando que nos va a volver a pasar.
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Si te ha pasado, eso no quiere decir que seas un “mal polvo”, que no sepas hacerlo, que te vayan a dejar o cambiar por esto. Cuando estás enfocada en todas las presiones en relación al sexo, el cuerpo no responde en clave erótica sino en plan huída. La ansiedad se hace presente, esto conlleva un exceso de la adrenalina, lo cual dispara una respuesta que negativiza o boicotea la sexual. En estas situaciones aparece un tipo de ansiedad muy particular titulada “ansiedad de rendimiento o desempeño” y se refiere a la preocupación que surge por la expectativa de “rendir adecuadamente” en una situación dada. La misma termina provocando angustia y altera nuestras funciones fisiológicas, frustrando el desempeño que nos gustaría tener: por dejar de estar en el momento y viajar con cabeza a otro lado: la tierra de las expectativas, exigencias, juicios y comparaciones (pensamientos automáticos negativos y distorsiones cognitivas), nos olvidamos que el placer es la razón por la que tenemos sexo en primer lugar.
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Si te inseguriza o te genera malestar la situación es importante la consulta a especialista y hacerle un lugar al diálogo con las personas que compartas tu vida sexual… Para tener «buen sexo» hay que tener conversaciones incómodas.
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La columna de la Lic. Noelia Benedetto es auspiciada por PLAYBOYS CONDOMS, explorá con #modoplayboy.